[合集]妙语集锦

世界上五十大开心事

1、花开时节，有赏花的心情。
闲情逸致也需要培养！
2、瓜果应季，喜欢瓜果的人牙好，胃口好。
能吃是福。
3、感受春天的微风轻抚最初萌芽的青草和树叶，把稚嫩的清香散播到四面八方。
享受生活的每一时刻。
4、酷热的夏天，享受一场豪雨和随之而来的凉爽、清新、草木苍翠。
随遇而安。
5、在秋天火一样的红叶面前停下脚步，体味凋谢前最盛大的灿烂。
自然的风景带给人的愉悦是生命最珍贵的礼物。
6、站在温暖的窗户后面欣赏大雪最初的样子：轻盈、迷蒙、笼罩大地，洁白还无人践踏。
我本洁来还洁去。
7、喝酒的时候，是心在应对，而不是肠胃在应对。如同焚香，要的只是一种香的氛围，而不是把香氛当氧气，这也是酒逢知已饮的本意。
酒不醉人人自醉。此中真意自心知。
8、有很够分量的情敌，你却不战而胜，似乎比用大笔钱买到极昂贵东西还快乐。这是棋逢对手或物有所值的含义之一。
不是敌人不抵抗，而是我军太狡猾。
9、生命中永存一个可以单相思的人，又不是一日不见如隔三秋的情怀，美中不足的生活就有了完美的寄托，如同笃信基督的教徒有一个上帝。
真好，有时候确需一种如此情怀，深埋心底，无需表白。
10、在花季结束的时候，采摘到最后一朵玫瑰。多情的人，最后一次恋情以最美的方式成为标本。
留一缕芳魂，淡淡幽香，而已。
11、说话投机：有些迷乱豁然开朗，如同苗圃除尽了杂草；有些感觉处处共鸣，如同鲜花映照在清潭。
酒逢知己千杯少，话不投机半句多。
12、没有预谋的闲聊空谈，却生出实际漂亮的事情来。如同野游采摘到美味的山果。
意外之惊喜。
13、一张好碟，自己单独看一次，和自己喜欢的人看一次。
知音难求。
14、在稠人广众之中或者车水马龙的街头，听一首老歌，独自回味自己的心事。
人群中我孤独，但我存在。
15、在人群中遇到一个和自己喜欢同一个品牌的人，彼此同此接近，更发现还有很多相同和相通之处。
志同道合？未必，想法略有相近而已。
16、有一天，突然发现自己获得了与环境融洽相处的能力，比如，在给朋友当伴娘的时候，你是新娘之外，显得最出众的女人，不抢朋友的风头给朋友长了脸，你够仗义；做配角也是最优秀的，你除了称职还不委屈自己。
那就可以再世为人了。
17、有人背后称赞你，被你无意听到或者有人转告你。
宠辱不惊，去留无意。
18、有一个可以回去的故乡，哪里有老父母、老房子，小时候爬过的哪棵树以及和自己一起爬过树的伙伴。
那是异常温馨的一种感觉。不用真的去做，就让他甜甜地待在那里好了。
19、有几个朋友，无论空间距离远近，你们之间的感觉是哪样的：相见亦无事，别来常思君。
人生得一知己，足以。
20、和老朋友尽无挂碍地度过一个怀旧的下午。
点滴享受就是幸福。
21、闹些小矛盾之后与老朋友和解，丢失不起的最后并没有丢失。
人生苦短，争无可争。
22、无论你是什么年龄，你有一个忘年交，是那种你在你觉得幼雅的时候，有一个比你大的忘年交;在你觉得自己老气的时候，有一个比你小的忘年交。
太美妙了。
23、有一个异性死党，你们不谈性，而且彼此的配偶相信你们。
那一层纱，撕开就没了美感。
24、循规蹈矩很久了，脱离常规去做一件事情，得到意想不到的收获。
曲径通幽，干吗一定要走阳关大道？！
25、自己做的一件事情有了好的结果，但那只是花了你些许力气而不是经过了千辛万苦。实际上，来得容易的成功会给你更多快乐。
付出一切才能换来的成功会让人变态。
26、在父母三十周年结婚纪念日，你发现你们生活的城市正在全线放映经典爱情片，你买到了两张豪华包厢的电影票作为礼物送给他们。
这个恐怕只能想一下了。
27、看着婴儿天天长大，不断呈现新气象，仿佛你一直伫立在玫瑰前，疑视花朵次第开放。
我只能说生命是一个奇迹。
28、几岁的孩子会玩高级游戏，觉得你很笨，非要教你。
长江后浪推前浪，前浪只好死在沙滩上了。
29、无论你事业多么成功，你都没有被人忘记是一个女人。
女人，无论做什么，首先都是一个女人，其次才有可能成为女强人、才女、美女之类。
30、在你打扮的最漂亮的那天，在街上偶遇你很在乎的人。
顺其自然。
31、生活中充满交易行为，在买进的时候，你得到的可以说物美价廉；在卖出的时候的，你提供的可以说货真价实。
差不多就得了。
32、过了四十岁，你在走进医院时还像第一天上幼儿园一样找不到方向，被老病号和医生一起嘲笑，真是一件特别快乐的事情。
难得糊涂。
33、在一件事情即将办成最后环节中，你被卡住了，碰巧遇到一个没有交情的人帮了你，在道谢的时候才知道，无意中你曾给过他恩惠。事情成了，而且善行结出的善果滋味甘甜。
善恶因果皆有报，我施恩于人不可记，人施恩于我却不可不记。
34、即使买衣服是为了赚钱，但买衣服的人的确选中了他们穿在身上最好看的衣服。
衣服淘汰快点，常换常新。
35、收拾书架的时候，发现一张没有支取的存单。数目不大，但人有遗忘的财富，无论是雪中送炭还是锦上添花，都表明你的生活其实很有余地。
知足者常乐。
36、那个远在天涯的人，你在乎的喜欢的，突然像邮差哪样在一个平常的日子按响了你的门铃。快乐陡然来临，一点没有企盼给你的消耗。
意外，意外，其实并不欣赏这种意外，假如事过境迁之后。
37、在堵车的时候选对了车道。看到胳膊边儿上水泄不通，自己却畅通无阻，那个时候，对自己的直觉、运气、经验和先见之明都没有办法不满意，是捡了便宜的快乐和自大狂的快乐。
吼吼，运气就是这么好！
38、两辆车追尾了，肇事者立刻下了车赔礼，受害者却微笑着挥挥手，前面绿灯刚好亮了。这个世界有人在主动承担自己的过失，有人在大度地原谅，你正好做了旁观者。
世界是多么地美好啊，阿门！
39、早上醒来记得夜里的美梦。美梦不多且不丢失，实在很难得。
梦，安慰一下自己在现实中千疮百孔的心灵。
40、做了噩梦及时醒来，发现一切不是真的。
还好，谢天谢地。
41、在自己扔的香蕉皮上差点跌倒，立刻把它拾起来放到垃圾桶，整个过程一直没有别人的眼光。对于希望完善自己的人来说，把结果结大家，把过程给自己是快乐的。
天作孽，犹可恕；自作孽，不可活。
42、回忆中的旅途生活。腰酸背疼过去了，腰酸背疼得来东西却在。
最值得记忆的往往是千心万苦的过程。
43、有人告诉你的幸福的指标，你发现自己的情形和哪些指标多数吻合。
求仁得仁，是谓幸福。
44、看到流星坠落或者昙花开放。短暂不停留的东西，却给自己留下了永恒，只因为它来的时候，你等到了，或者巧遇到了。缘分。
45、用磕磕绊绊的英语给老外路，即使自己不足，也能帮助别人。
多学一门外语多好，唉，谁让他听不懂广州话。广州话跟外语也差不多。
46、把一个哭着的孩子或少女逗笑，痛惜美好得到的快乐就像亲吻玫瑰。
陪他哇哇大叫一场，自己也爽。
47、醒来发现上班已经迟到，但突然记起是周末。
太幸福了，靠，，继续昏睡百年。
48、从人群中抽身离去，仿佛消失了，一个人韬光养晦，直到有一天开门出去，天空另外的天空，人群是别样的人群。
我思故我在。
49、感觉自己宁静得像山野水潭的时候。
动处静得来。
50、听齐秦唱“人能仰望，就能幸福”，自己也觉得是哪么一回事。
凡事不能想太多，想的多是没用的。

魔鬼定律

爱情定律
爱情是一种突发性的事情。真正的爱情都是在一刹那间发生的，而发展出来的顶多是婚姻。爱情的过程是由晴空万里直接到倾盆大雨；婚姻的过程是由晴到晴转多云再到小雨再到大雨。
彼得定律
许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
布尔克定律
如果总统不把气发在太太身上，就会把它发在国家上。
成功定律
站起来的次数要比被击倒的次数多一次。
挫折定律
当你的猫在你的大腿上睡着了，你又不忍心惊醒它时，你突然便意甚浓，想去厕所。
弗雷德定律
今天是威风凛凛的公鸡，明天呢--可能成了威风扫地的鸡毛掸子。
法兰克定律
就爱而言，女人是专业的，男人是业余的。
挂历定律
任何精美的挂历在过了12月31日以后就一文不值了；任何漂亮的女人在过了30以后就不好找对象了。
观点定律
做情人的时候，女人会说：我属于你。男人会说：你是我的一切。做夫妻的时候，女人会说：你属于我。男人会说：我是你的一切。
接吻定律
第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当做一笔收回来的贷款。
哈里定律
憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子。
好事定律
凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘，说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢！
花钱定律
越有钱的人花起钱来越小气。男人的钱花在嘴上：吸烟、喝酒；女人的钱花在穿着上。所以因为贪嘴拿公家钱去大吃大喝犯错误的都是些男人，而在晚场舞会上穿得一个比一个漂亮的是女人。
会议定律
会议的价值和出席会议的人数成反比。
记性定律
男人能记住恋人的生日，却说不出母亲的岁数。
嫁妆定律
其实除了一张双人床以外，其它一些东西可有可无的。
金钱定律
女人在结婚前鼓励男人花钱，在结婚后会鼓励男人挣钱。
口袋定律
两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
拉纳透纳定律
一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
乐观与悲观定律
乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
离婚定律
如果你们连这桩婚姻都无法维持，那你们就别试图指望下一次了。因为肯闹离婚的人经常会闹离婚，正如易感冒的人经常会咳嗽一样。
恋爱定律
谈恋爱就如同炒菜一样，如果火候不当，那么，炒出来的爱情不是夹生便是焦糊。
兰德定律
好不容易鞋子合脚了，可样式又过时了。
莫德尔定律
没有什么事严重到可以被讥笑的程度，除了裤裆开了。
目的定律
女人为爱情而结婚，男人为结婚而恋爱。
拿纳姆定律
婚姻就是把猫头鹰变成家鸽的尝试。
能力定律
在两种情况下，人们特别容易高估自己的能力：一是恋爱中的男人，他们发誓要为女朋友做的事总是超过自己的能力；另一是当了科长想当处长，当了处长想当局长的人。
诺尔斯定律
辩论时间的长短与问题的重要性成反比。
女人定律
对男人一知半解的女人，最后做了男人的妻子；对男人什么都了解的女人，最后做了老处女。
扑克游戏定律
赢家说说笑笑，输家高喊发牌。
情网定律
无论是要进去还是要出来，你都是迫不及待的。不过你首先进去的往往是嘴，首先出来的往往是心。
情书定律
情书的组成部份是：喝酒前的大话和醉酒后的胡话。因此，根据情书内容去相信一个人，如同根据广告去选择一件商品一样，一不留神就会上当。
情妇定律
在你获奖的时候，媳妇会要你的奖状，情妇会要你的奖品；在你流泪的时候，媳妇会给你一块手帕，情妇会给你一记耳光。
社论第一定律
非常骄傲地发表了一篇精彩文章并期望得到读者热烈反应时，你将只收到一封来信，信中告知本报第四版右下角有个排版错误。
人力定律
一个人在一分钟内可以挖一个洞，六十个人在一秒钟内就办不到。
慎重定律
假如你们已经走到婚姻登记机关的门口，那么你们不妨停下脚来，彼此再给对方五分钟的正式考虑时间；假如你们明天就要举行婚礼，那么你们今天不妨去一趟隔壁，和那对正闹离婚的夫妻好好聊聊。现在这样，为的是你们后悔还来得及。
失眠定律
就是开了电视睡得着，关了电视反而睡不着。
文明定律
恋爱期间要以精神文明为主，以物质文明为辅；结婚以后要两个文明一起抓，绝不能一手硬、一手软。
岁数定律
岁数比过去大了，脾气比过去小了。
写字定律
从某种意义上说，医院里的大夫完全可以和耍笔头的书法家媲美：书法家的狂草和门诊大夫开出的药方一样让人难以辨认。
争执定律
绝不要跟一个傻瓜争辩--别人会搞不清楚到底谁是傻瓜。
政客定律
他们可以许诺你在没有任何河的地方搭起一座桥。
证件定律
你可以把保险卡当作索取损失赔偿的凭证，也可以把身份证当作提供侦探线索的凭证，但千万不要把结婚证当作办理离婚手续的凭证。
做饭定律
因为怕做饭，男人下了班也不忙着回家；因为要做饭，女人没下班就忙着溜回家。

经典短语

◆小的时候我必须背着爸爸抽烟，长大了以后我又得躲着儿子抽烟。
◆猪是一种很有用的动物，猪肉可以食用，猪鬃可以做刷子，猪皮可以做皮制品，名字还可以用来骂人。
◆如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有……一双大手。
◆不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。
◆我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……
◆我在喝酒上非常节制，没喝之前我就会事先划好一个刻度，然后喝到瓶子里的酒和刻度齐平之后就一滴都不多喝了，何况很多时候，还没喝到刻度我就不喝了。
◆老婆，谢谢你送我的鲜花，等你的结婚纪念日到了的时候，我也送你一束。
◆吸烟有害健康；股市有风险。
◆我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。
◆老婆说我有偏执倾向，于是带我去看心理医生，我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议，可那个倔驴竟一点都听不进去。
◆老王，你儿子刚才打电话说让你再拿几支上次你给他拿的那种签字笔回家。
◆每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。
◆哦，原来你说的是5个苹果加12个苹果啊，怪说不得我算错了，我还一直以为是西瓜哩！
◆去年感恩节的火鸡是我自己打的，太有趣了，可惜你没有看见当时禽肉部的混乱场面。
◆我们没有见过一只手长六个手指头的天使，但是我们也没有见过一只手长五个指头天使呀！
◆对于您如此丰厚的礼物，我唯一能够和您交换的恐怕就是这收据了。
◆你尽管相信那个医生的鬼话，但尸体解剖将证明我的诊断是正确的。
◆如果你们雇用了我，那么在我休假的时候，至少你们不用担心找不到人接替我的工作。

好莱坞教我们的十件事

1. Once applied, lipstick will never rub off-even while scuba diving.
口红只要一擦上去,就永远不会褪掉,就算潜水时也不会.
2. A man will show no pain while taking the most ferocious beating, but will wince when a woman tries to clean his wounds.
被毒打也不会露出痛苦表情的男人,却会在女人为他清洗伤口时退缩
3. A single match will be sufficient to light up a room the size of a football stadium.
一只火柴足够照亮足球场那麽大的空间
4. Any person waking from a nightmare will sit bolt upright and pant.
任何人从恶梦中惊醒时会突然坐起来喘气
5. Even when driving down a perfectly straight road, it is necessary to turn the steering wheel vigorously from left to right every few moments.
就算开直路,也必须三不五时地大力向右打方向盘
6. One man shooting at 20 men has a better chance of killing them all than 20 men firing at one.
一个人射杀二十个人比二十个人射杀一个人成功的机会大
7. Dogs always know who's bad and will naturally bark at them
狗永远知道谁是坏人,而且一定会对他们吠叫
8. All bombs are fitted with electronic timing devices with large red readouts so you know exactly when they're going to go off.
所有的炸弹都会装有显示红色报时数字的大型计时器,让你清楚知道他们何时会爆炸
9. Guns are like disposable razors-if you run out of bullets, just throw the gun away. You can always find a new one.
枪枝就像是抛弃式的刮胡刀,如果子弹用光了,把枪丢掉就是了,你总是可以找到一只新的
10.A detective can only solve a case once he has been suspended from duty.
警探只有在被停职後才会破案

买盘之七十种死法

Z版：
1、广告宣传很精彩——————期待死（哇！有XXX的限定发售版啊！！）
2、得知附带赠品和抽大奖———口水流死（大奖是XXX啊！！价值XXXX元啊！）
3、发售那天一大早排队————等死（怎么那么多人想要好东东！！）
4、终于开门争着购买—————挤死（我要！！我要一盒！！啊！踩到脚了！）
5、掏钱付款—————————手哆嗦死（555555……我的￥￥）
6、买到后拿在手中——————美死（呵呵！?nbsp;
7、回家路上哼着歌——————高兴死（啦啦啦啦……）
8、得意忘形闯红灯——————被罚死（嘿嘿……您抽烟……）
9、飙车到家—————————累死（呼～呼～）
10、打开包装没有预计的东东——咒骂死（我XXXX制造商、发售商、广告商）
11、打开电脑安装———————烦死（点击……确认……点击……）
12、安装大半天————————困死（ZZZZZZZ………………）
13、完成后运行————————气死（什么！！！我KAO！）
14、纯粹是鸡肋————————哭死（呜…………）
15、退又退不掉————————伤心死（唉～）
16、拿来做茶杯垫———————贱死（哥们什么时候给我搞几个这样的茶杯垫！我倒！）
17、当废品卖—————————便宜死（5分一张都不要！！）
18、大奖没份————————失望死（恭喜你获得安慰奖——书签一张，已随包装附送！什么？本来是赠品，现在成了奖品？？？）
19、不如卖D版————————后悔死（本来只要4元就搞定了……）
20、商店不久打折抛售—————血管爆炸死（120吗？这里有个人当街晕倒了！，估计是脑溢血……）

D版
1、天天去看有无新盘———————走路走死（这几天没有什么新货啊！）
2、发现好盘———————————高兴死（好啊！）
3、一问刚卖完——————————伤心死（什么！！我倒！）
4、等到下次再买—————————等死（等待……我随时随地在等待……）
5、等了好久发现是刻盘——————灰心死（啊～～）
6、咬牙不买回家—————————无聊死（好寂寞啊～～）
7、狠心买下———————————无奈死（算了！买！！）
8、藏好盘出店门—————————小心死（好难受啊！！）
9、半路时不时拿出看看——————手抖死（呵呵～～）
10、回家打开电脑—————————漫长死（………………）
11、安装破解———————————搞死（@#￥％&×）
12、搞了半天不兼容————————白忙死（  ○×）
13、机器配置不够—————————升级死（↑↑↑↑↑↑……）
14、怕有病毒，查了N次——————查死（扫描…………）
15、不小心染上病毒————————惨死（蓝屏～～）
16、硬件报废———————————难过死（啊！我的主板！我的硬盘～～）
17、发现内容不对—————————气死（啊！不对？？？）
18、读不出来———————————读死（光驱灯一闪一闪读不停，好像天上小星星…………）
19、跑去换盘———————————来回折腾死（呼～呼～～～～）
20、店铺被查———————————吓死（啊！！！！！！）
21、溜之大吉———————————跑死（嘿呦～嘿呦～）
22、高兴自己没有被抓———————庆幸死（谢天谢地！）
23、等风头过后再去————————算计死（△～～～）
24、换不到好盘——————————失望死（:－〔）
25、自己的好盘被拿走不还—————讨死（什么时候还啊？啊！！没了！！）
26、再去找同样的盘————————找死（这个……那个……）
27、早知道留张备份————————后悔死（@_@）
28、D版再D————————————无趣死（什么！一样的啊！）
29、刚买光盘版立马出完美硬盘版——呆死（   痢痢痢粒?
30、自己用不了，别人用的欢————眼红死（8－〔）
31、自己用的欢，别人用不了————臭美死（）
32、想买Z版收藏——————————贵死（￥￥￥……）
33、系列盘一直买—————————钱花死（啊！有出新系列了……）
34、寻找更便宜的店铺———————找死（老板！便宜点啊！！）
35、得知Z版附带很多好东东————羡慕死（哗啦哗啦……流口水！）
36、偶尔遇见工商局的人——————脚抖死（我什么都不知道，我什么度不明白 ！！）
37、发现自己珍藏中所缺的盘————想要死（千年等一回！！）
38、封盘和内容不一样———————被骗死（我KAO！里面没有！！）
39、一有新的预告—————————期待死（啊！快出来！！）
40、没日没夜地看————原文空缺，八成是累死

春运期间乘火车须知二十三条

1．须提前5—10天去旅行社、宾馆、学校或其他各种类型的订票处订票，以亲身感受“每逢佳节倍挨宰”的滋味。
2．如亲自去火车站买票，不必着急抢早，以遭遇300多日才能一见的买票长蛇阵奇观。排在队尾，须立而瞌睡。睡醒后，会惊喜地发现队伍仍不见首——自己也不是尾了，“尾巴”已从自己身后又延续了几里长。
3．天黑排到窗口时，票一般都已卖完，此时不可多问，以防窗内售票大嫂用鼠标砸你及身后老乡冲你挥拳头。须尽快施展“泥鳅功”钻出人群，奔向站前小旅社，找个房间住一宿，第二天再次体验“人海茫茫，返乡绝望”。
4．为迎接车站排队候车的大日子，须换上最油腻之衣裤，提前七天不刷牙且出门前狂嚼山东大蒜十数枚，以备各地老乡亲热地把油腻腻的箱包挤向你，把怪味哈欠喷向你时能够礼尚往来。
5．上火车时不须用力，只需在人群中缩成一团，悄悄扯住前面老乡的裤带，以充分享受被几十人的伟大合力挤成肉饼后自然而然地被“带”上车的! 美妙滋味。
6．上车后如发现坐位、过道、行礼架都已爆满，不必惊疑，你并没上错车。此时，需头顶行李，勇往直前，道路自然会在一批骂声中向你展开。
7．落座后需立即占领衣帽钩、小桌子，以使邻座惊叹于你的精明。
8．落座后需立即脱鞋，以使臭味共享之。
9．落座后须立即点燃香烟，以尽快使车厢内烟雾弥漫，恍若仙境，人运起，功德无量。
10. 落座后须尽力向四周吐浓痰数口，以暗示大家你已患病多日，大家和你同车后极有可能也吐着痰下车，幸莫大焉。
11．车启动前须为座位、行礼架、车窗或垃圾篓打架一次，以显示我中华民族之尚武精神。
12．火车启动前须高声叫嚷数次，向周围老乡表达一下回家过年的兴奋心情。
13．两人座位须座三人，三人座位宜挤五人，以示亲热，兼示我中华人口众多，列强莫敢犯焉。
14．火车启动后须呼三吆五地换座位，凑牌局，大伙宜边打牌边抠脚，边吐痰，边吸烟，边磕瓜子儿，边吃梨、苹果、桔子、花生、黄瓜、西红柿、臭鸡蛋、大块真空包装绝对保鲜平遥牛肉、德州五香压前鸡，边喝汽水、茶水、白开水、八宝粥、牛的奶或娘的奶（n岁以下儿童专利）。
15．所有的瓜子儿皮儿、花生壳、苹果核、鸡骨头、茶叶根儿、易拉罐，千万不可丢进垃圾篓，须随地乱扔，以显示我中华之地大物博，自己业已步入小康生活。
16．乘务人员需严格查票，发现逃票之徒必罚得他肝儿颤，但无需打扫卫生，以使地上垃圾成山，又湿又滑，臭气熏天，宛如猪圈，牲畜专利，驶向久别的故乡。
17．乘务人员不必送水，更须将茶炉锁死，以使大家充分体验上甘岭战役中革命老前辈的吃苦精神。
18．乘务人员不必来回巡视，宜在乘务室裹紧大衣酣睡，以养精蓄锐，半夜零点后和同事马大姐接着聊。
19．吃饭时间，乘务员必须切断一切开水供应，以防乘客泡方便面，更需推着盒饭车沿街高声叫卖，以天价售之，且提醒大家车上已无开水，彻底摧毁那些带了25包方便面上车自以为精明的乘客的自尊心。
20．盒饭须极其难吃，以使大伙儿马上信佛，祈祷下辈子转世为一只从不挑食的猪。
21．盒饭车需在人群中挤来挤去，以使车身干净无比、闪闪发光，如能“顺手牵鞋”，将某位老兄扔在过道里的鞋子一路拖走，则尤为幸甚——大伙儿会欣赏到那位老兄光着脚丫在众人的笑声中追赶小车的滑稽戏。
22．女老乡宜睡在男老乡的怀里，男老乡亦可俯首与女老 缜郧运接，共同发笑，以构筑甜蜜的二人世界。
23．下车后须坐招呼你最亲热的乡亲的出租车或三轮车，这样你就能以高出一倍的价钱“报答”他。

祝所有春节期间回家的同学都能顺利买到回家及返程的票。
祝大伙儿过个好年！

测试大全(爆笑)

1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、狗日的”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。
6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。
7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。
8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。
9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。

三十岁男人的反省

1、 20岁的时候，给女朋友写情诗，写小条子：“今天晚上你有空吗？”
30岁的时候，给老婆打电话：“今天晚上我很忙。”
2、 20岁的时候，觉得自己到了30岁，肯定已经为人类做出了巨大的贡献。
30岁的时候，看书开始注意名人的年表，喜欢将名人成名的年份，减去他出生的年份。 如果小于30这个数字，就很扫兴；如果超过30，就
很开心；碰到那种四五十岁才干出点事的例子，就觉得来日方长。
3、 20岁的时候，觉得自己是个天才，而天才都不必活得太久，简直是越短命越好。
30岁的时候，居然并不打算去上吊。虽然，在这个年纪，雪莱已经淹死了。
4、 20岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己；这是艺术，我在审美，康德 说“审美是不带功利目的的。”总之就怕自己的脑
子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。
30岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。
5、 20岁的时候，觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。
30岁的时候，开始天天烫衬衫，而且清醒地知道：第一，自己再也帅不起来了。第二，自己从来就没有帅过。
6、 20岁的时候，如果碰上现在的自己，肯定会很厌恶——母亲教育了他那么多年简直是浪费。
而现在的我，看到20年前的自己肯定会觉得——我们的教育有问题。
7、 20岁的时候，可买可不买的书，一律不买。
30岁的时候，可买可不买的书，一律买，成捆成捆地往家里搬。然后这些纸张被堆在地上，像等待接见的客人一样，翘首以盼的那位尊贵
的读者。
8、 20岁的时候，大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿，也不怕喝醉了误事——因为根本就没有事可以误。
30岁的时候，白酒不喝了，喝啤酒，也不往死里喝了——一个30岁的人，醉醺醺，晕乎乎，说很多真话，实在不是一件很得体的事情。
9、 20岁的时候，我们管所有的同学叫“鸟人”，当然，女同学除外。姓吴的叫“吴鸟”，姓龙的叫“龙鸟”——这个鸟，读音和鲁智深“嘴
里淡出个鸟来”的“鸟”相同，不是什么好字。
30岁的时候，我们管50岁的女人叫“小姐”，管张阿根叫“TOM”。
10、20岁的时候，班主任老葛常常和我们谈哲学，教育我们：“没有爱情的做爱，是一种活塞运动。”
30岁的时候，听说老葛在美国开了一家中餐馆。
11、20岁的时候，可以和一群狐朋狗友，酒后在夜晚的马路上一字排开，撒尿。
30岁的时候，有两个朋友得了前列腺炎。
12、20岁的时候，可以当众指出老师的错误。
30岁的时候，可以当众指出领导的英明。
13、20岁的时候，抱着个破录音机，听《命运交响曲》：梆！梆！梆！——魔鬼在敲门！扼住命运的喉咙！
30岁的时候，听崔健：“你的小手冰凉，像你的眼神一样……”“我就去你妈的，去你妈的……”
14、20岁的时候，体重120斤。
30岁的时候，体重145斤。
15、20岁的时候，曾经用10个小时，写了1000行诗，用的是一种很特殊的纸，是一个同学的妈妈从医院拿回来的，记录心电图的那种。在别人
的心跳的背面，写得亢奋不已。
30岁的时候，电脑也有了，打字速度也很快，好烟好茶伺候着，却常常一个钟头也写不出几个字，像一个便秘的人，坐在镀金的马桶上。
16、20岁的时候，欣赏两句诗：引刀成一快，不负少年头。
30岁的时候，少年头是没有了，但是也还是常常引刀——剃须刀。
17、20岁的时候，有一天晚上，搂着女朋友，在校园里散步，突然一个老太太和一个老头子，迎面冲过来。他们各拿一支手电筒，先往自己的胳膊上一照——赫然一只红袖章，“校卫队”，然后又用手电巴颐堑牧成匣瘟较拢骸胺挚?分开来。”
30岁的时候，I HAVE A DREAM：一天夜里，我潜回母校，又碰上那对老先生、老太太，我用一只明晃晃的手电筒，在他们脸上乱晃，然后命令他们： “搂起来搂起来。”

经典妙语[爆笑]

1、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
2、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
3、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
4、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
5、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
6、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！ 妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
7、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？ 议员：没有看法，我不关心。
8、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
9、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担
当不起啊。
10、我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？ 小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
11、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题）
12、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
13、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
14、秀发去无踪，头屑更出众！
15、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
16、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
17、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
18、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
19、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
20、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
21、所有的男人生来平等，结婚的除外。
22、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？
23、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
24、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
25、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
26、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？
27、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
28、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
29、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
30、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
31、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
32、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
33、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受……（作者 注——特别感谢我的妻子为本书作序）
34、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
35、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
36、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
37、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
38、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
39、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
40、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见 。
41、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
42、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。 靓女：啊！我被强暴了！
43、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排 又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。
44、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
45、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
46、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹 的。
47、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
48、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
49、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

扣子

当你给女友脱衣服的时候，有个扣子解不看，怎么办？

领导篇：
布什：这是世界防恐组织的耻辱，我们要不惜一切代价把这个扣子解开。我们已经派去大批特种部队，保证在3个月以内把扣子解开！
拉登：弄架飞机，务必要把扣子撞掉！
阿拉法特：我们绝不屈服！扣子已经强占我们的领土达24个小时！
沙龙：我可以毫不夸张的说！这颗扣子即使是上厕所也要通过我们的同意！
克灵顿：莱温斯基怎么没有这么个扣子呢？
李登辉：这是我们进行的有效吓阻的成果！
朱容基：我们已经大幅度加高了扣子的工资，但它还是解不开！这是严重的腐败！

名人篇：
金庸：我以1元钱出让这个扣子的拍摄权给中央电视台！
古龙：好硬的扣子！
他淡淡的抚摩着哪个扣子！天边露出一丝曙光……
温瑞安：哪个扣子！
一
飞
冲
天
！
黄易：一阵光亮过后，这个扣子来到了秦朝！
卫斯理：这个扣子居然是外星来的！
卫惠：他还在拼命解这个扣子，但是我，已经湿了！
赵忠祥：在一望无际的衣服上，突然窜出了一只扣子，这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只扣子终于消失在茫茫的
衣服里。
倪萍：我很激动，然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！）
崔永元：公说公有理，婆说婆有理，扣子卡在衣服上，到底谁有理。我们现场请来这只扣子，让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。
王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？
好！请听题！（当！！！）
你在给女友脱衣服时，突然有个扣子解不开了？怎么办
答案a她不脱我脱　答案b买一件没扣子的衣服！
贾博士：表面上看这个扣子是解不开了！但是为什么不能从反面来看呢！其实那件衣服也是解不开了嘛！
姜昆：我早知道扣子解不开，我就是不说；这么破的扣子解不开一点也不奇怪，如果解开了反而奇怪了。
雪村：翠花，上扣子。
赵本山：解扣子，选好药，选药也得有诀窍！
别看广告！
赵薇：我为扣子无意中卡在衣服上给手机用户带来的心理负担道歉，其实在主观上我是不会将扣子卡在衣服上的，因为我祖宗八代都是扣子迷，绝对不会故意将扣子卡在衣服上的。
周瑜：既生扣子，何生衣服？
辣厘头：这个扣子纯属原创！如有雷同。实属巧合！
唐僧：这个扣子左宽右窄，前轻后重，扣上去极不舒服，可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥佗佛……
孙悟空（举着这个扣子）：波罗波罗密！！！！！！！！！！！！
猪八戒：又解不开了！咦？我怎么会说又呢？
算命妇女：（看见扣子，跪倒在其面前）先生，你额头有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。（扣子抬腿欲走）别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。
包龙兴：我不慎偷到一个龙扣子！望皇上赎罪！
韦小宝：各位观众，谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书，真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子，有所谓平生不见扣子，便称英雄也枉然。他身高八尺，腰围也是八尺。！
众人：哇！那岂不是四方了吗？
韦小宝：四方就四方，四方的扣子都没见过真烂，八角形的都有，我告诉你！（搔首转身）他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰啊！
韦春花：啊呀,老弟呀,我们是清白的!
多隆：我们是清白的!
李红志：这个扣子圆满了！
化学老师：请往扣子上倒硫酸，扣子会慢慢揭开来的。
电脑老师：首先，我们来格式化衣服，这样扣子跟衣服都会清除掉，然后重装衣服系统，在重装系统前请对口子做好备份。
物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！
哲学老师：我们要辨证的看这个扣子！

企业：
中国电信：我们已经开始降低解扣子的定价，前3分钟为0.30圆，以后每多一分钟多加0.02元；
中国联通：中国扣子，扣住中国！
搜狐：闪电邮件，还送扣子拉！
新浪：我们推出了周星驰和扣子的系列在线讨论！你可以登陆www.sina.com参加讨论！
网易：我们将周星驰出席我们的扣子-online的发布仪式！
中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对扣子的仔细测试，发现是解扣子的方式不对，所以请解开后重新扣起或者登陆衣服自行处理。
腾讯QQ：扣子行靓号地带最新推出用户自选扣子号码！从100000000到100999999，尽情挑选梦幻数组合，进行靓号、酷号大比拼，并享受全程会员服务！马上打开http://club.tencent.com/qqs.shtml，到“百万连号”选扣子号码！
微软：扣子解不开是扣子和衣服之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的衣服。
爱立信：这只扣子之解不开，只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚：可能是因为这几款扣子没有外天线的原因，所以会导致扣子解不开。
奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，扣子故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将扣子解不开，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
东芝：扣子出的问题是一个小bug，请美国用户到零售商领取赔偿金，请中国用户到本公司网站下载补丁！
恒升：扣子解不开不是本公司的问题，对于该用户非法在网络上发布对本公司不利的消息，本公司决定起诉该用户！

公务员：
公安：解扣子，请打110；
税收：依法纳税是每一个扣子应尽的义务！
人大：人民扣子为人民！

其他：
无厘头：靠，怎么这么倒霉，正在紧要关头扣子解不开了！
“撕拉”衣服给撕破了！………………………………

BBS经典妙语集锦

1、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
2、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
3、即使用FPE改了钱，也绝不能忘记艰苦朴素的优良作风。
4、在使用微机时，遇到紧急情况，请立即用猛砸显示器，以保主机安全。
5、猫、鸡都是很难养的动物。
6、我一生中最后悔的事就是现在写信给你。
7、啥时硬件也可以COPY就好了。
8、理想的世界=免费电话免费上网。
9、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
10、你的电脑中有CMOS，BIOS，CACHE，CPU四大名毒，不如两分钱处理给我算了。
11、微秒：新电脑变成旧电脑的时间跨度。
12、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
13、不是我不小心，而是我故意的。
14、一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
15、听君一席话，省我十本书。
16、人皆养子望聪明，我被聪明误一生。
17、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
18、长江后浪推前浪，前浪S在沙滩上。
19、上BBS犹如进烟馆，飙信犹如抽大烟----耽误时间，影响美容，危害健康，还上瘾呢。
20、我要去飙信呀我要去飙信，可是有了钱的时候我却没时间。
21、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈
子到哪儿都有饭吃
22、好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘份久久长长…

OICQ名言

名言一：OICQ实质上是一种病毒，全称是“Oh，I stick you!”(噢，我粘住你了！）治疗药物是CTW（Close the windows）。
名言二：如果你有一个账号，你是值得信赖的；如果你有俩个账号，你是值得尊敬的；如果你有俩个以上且性别不同的账号，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。
名言三：在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看的懂的，我一点也不信。
名言四：一个重度OICQ中毒患者，一天要说（打）100句“我爱你”，300句“对不起”，500个“：p”，以及不计其数的“你好，你有空吗？”
名言五：爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天地下最慢的。一对网上情侣要打超过200万字，才会懂得什么叫爱情。
名言六：生产关系于生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是打字速度。
名言七：黑客：是从公安局户口档案里跑出来的、摇身一变的黑人黑户，对于渴望在网上找到真善美的网迷来说，他们是活灵活现的，绝非虚拟的，你要是在自家免费E-mail里泡的时间越长，他们带给你的惊喜会越多。他们是网上唯一的真实，有了他们，你才能够感觉的到世间险恶无所不在，“阴特网”由此得名。
名言八：聊天室：对于新鲜事物的不断追求使聊天室几乎成为上网后的必修课。有人把这里当作了“自闭症”的理疗室。还有人在这里期待一张旧船票。
名言九：死机：电脑有时会像人一样发呆，基本上是因为不满足主人的刻薄待遇。
名言十：斑竹1：一群天底下最无聊的人，却像韭菜一样一茬接着一茬的旺盛的繁殖。
斑竹2：又叫伴主（免费给你做伴的主儿）、板煮（用木板柴烧火煮饭）、搬足（为了运输，腿脚瞎跑）、扳猪（在见识过扳牛扳马扳人后让你好好开开眼），总之一句话－老无聊加瞎折腾。
名言十一：E-mail：对快捷方式的追求与对个人空间追求的初步实现，但是因为免费，所以有很多人占着茅坑不拉屎。
名言十二：MM：自称是美眉，但实际上每霉（每次都让你倒霉）、没煤（很多时候一点持续燃烧的热情都没有）或者是媒酶（让众多的GG或者DD总是心存幻想、眼睛发绿的催化剂）。
名言十三：GG：自称是哥哥，但实际上是各个（在MM面前没有团结心的群体）、鸽疙（经常被MM放鸽子而得的一种“鸟”热病）或者是割骼（许多热血GG为MM常做的自残而别人不知的事）。
名言十四：网恋：开始是由激情、新奇、刺激和幻想混合出的一段看得见摸不着的望恋，继而发展成为让人困惑、迷茫、彷徨、不知所措的一段惘恋，最终俩人都发现这其实不过是一段瞎折腾的枉恋。
名言十五：网管：一个职位不大但却可以为所欲为的乡镇干部。
名言十六：依妹儿：就是依着妹儿的高兴，不信？！你换个MM的身份到网上兜俩圈，然后就等着瞧它“依”着“妹儿”你高兴要多少来信有多少来信。
名言十七：恐龙：网上丑女的学名，据说是由痞子蔡先生提出的。科学家说现在已经没有恐龙了，但是当众多的GG、DD兴冲冲地到网络世界里去寻找自己的轻舞飞扬时，才突然发现已经进入了一个新的侏罗纪。
名言十八：网友：打一个新产品的名称：只能看不能吃，看的见却摸不着，听起来香但闻起来臭，离得越近的越远，离得越远的反而越近，有效期长然而放久了就没了。
名言十九：徐志摩：轻轻的我网恋了，我敲了一敲键盘，给你一个电话号码。
名言二十：琼瑶：你要网恋，好讨厌好讨哦！
名言二十一：巍巍：网民，你在网恋的时候，可否想到，谁是最可爱的恐龙（青蛙）？
名言二十二：鲁迅：网恋的希望是本无所谓有，无所谓无的。
名言二十三：阿Q：网恋？有趣！来了一群鬼佬，叫到：网恋网恋，于是网恋了。
名言二十四：新改名无悔：弊版有了诸位的指点、留帖、和支持，才更精彩。（hi，鸡蛋和番茄不要往我这扔，我是斑竹！我是……×@被砸～～～％#^×××￥？倒！）

E时代成语新解

----信息时代，人文异于以往。不少奇闻轶事此起彼伏，蔚为壮观。挑选数则，撰写成文，博君一笑。

【守株待兔】
上海一白领经理人，老网民。平时只是喜好浏览网页，对网络并未有他想。99年末，突然心血来潮，花费近百美元，胡乱注册了几个国际顶级域名，后一笑了之，搁置一旁，不再理会。
不料，新年伊始，新事不少。大洋彼岸突来一MAIL，自云乃一美国小公司，注册在俄亥俄州，该公司开发一新产品恰与此君注册之域名相同，欲以重金万元购下域名，防范竞争对手恶意侵犯。
君大喜，立即回信应允。不日，银货两讫，现金到帐。原是网上巧合，不可强求。后此君竟一发不可收拾，不仅大笔投资多语种域名注册，而且连原来工作也辞去，据说已开办一域名注册中介公司，专营国际顶级域名注册。尔后情况不详。

【刻舟求剑】
北京有一小网站，开办之时正值网络创业风起云涌，公司老总金口一开，欲与打工者分享企业成果，许诺高薪、福利、股权等诸多优厚条件，吸引无数俊杰投奔帐下。各路人才到齐，新官上任三把火，创业干劲高涨，连日加班加点，起早摸黑，管理层更是鼓足干劲，不断发布利好消息，刺激众人“多快好省富裕起来”之决心。
三个月过后，已有多人转正，然工资、奖金却不见涨，福利待遇无影无踪。公司老总坦言，吃得苦中苦，方为人上人。公司尚未赢利，怎能要求过高？众人皆觉有理。六个月过后，美国纳斯达克大盘崩坏，股价大泻，不少小型网络公司纷纷关张。该网站无法上市，一时谣言纷起，
人人自危。老总辟谣说，美国不比中国国情，同行倒闭反而有利强者胜出。
九个月过后，网站资不抵债，终宣布倒闭。公司清盘时，员工以公司电脑、电话抵冲拖欠工资，老总阻之。员工反唇相讥，“你肯定又要说，公司倒闭了，所以没有钱付我们工钱。得，我自己动手，丰衣足食。”遂怀抱电脑键盘，扬长而去。

【岿然不动】
上海有一高级写字楼，高约数百米，共分50多层。开业不久，即有多家高科技企业、网站入驻，人气旺盛。楼高人多，每日早晨，电梯上下不及，乃一难题。
一日早晨，上班时分，电梯内摩肩接踵，十分拥挤。独有一男子五大三粗，站于电梯内门口要道，也不知是何楼之神圣，岿然不动。众人进出电梯均需从此人身边挤过，甚为不便，于是心中暗骂此君不识时务，缺乏素质。
说也奇怪，此君任由电梯从底楼直达顶层，竟丝毫没有走出电梯的意图。如此往复两三趟，有好奇者，近前细观，听得鼾声悠长，此人站立电梯之际，已是熟睡多时，难怪岿然不动！

【张冠李戴】
IT兴起，带动周边产业繁荣。IT年轻人，花钱阔绰，出手大方，极受出租车司机欢迎。天长日久，TAXI行业竟有好事者，专门弄出一套辨别IT从业者的方法，令人啼笑皆非。
鄙人有一朋友，麻省理工毕业，善电脑，去北京开办网络站点。一日工作完毕，身心疲惫，步出高级写字楼，招来一出租，打的回家。不想那司机开车好比野马脱缰，径自朝远了开。吾友大惊，力阻之。司机冷笑道，“汝虽身着西装革履，梳妆整齐，然睡眼惺松，精神不济，必
是IT大款，纳命来吧。”一趟车费花去吾朋友200多，教训铭心刻骨。
又一日，友闲暇无事，改换行头，头戴棒球帽，身穿破烂牛仔，脚拖凉鞋，独自逛街，于商业闹市区拦下一的士，改去他处。行止半途，司机凑趣问曰：“兄台莫非一电脑大玩家？”友大惊，然周身上下，并无破绽，问的哥由何得知。司机答，今日闹市街头热门火神网吧开张，星际争霸大赛吸引各路玩家，IT电脑玩家皆是牛仔、凉鞋打扮也。
吾友昏倒，不过此行有惊无险。抵达目的地，车费15元，公平合理。

【智者千虑】
某大学一通讯系学生仔，头脑灵活，心思聪颖。其人不喜学业，依仗电脑一技之长，四处打工，挣来大笔花销泡MM，事业与美女两全，逍遥快活。家长每以学业为重，苦口婆心相劝，皆被其以谎言瞒过。
学生窃以为爹妈老土，不懂高科技，行为愈加大胆。不日，自费买来手机，从此事业、爱情更加兴旺。不料一日，母亲于同事处偷学到手机储存号码查看之本领，例行公事检查儿子手机号码，暴露多家网站电话和好几任女友之联系号码。父母述之学校，却得知儿子旷课多日，红灯高挂，震怒之下，一顿痛打。
学生哀叹，“智者千虑，必有一失。一失足即成千古恨。”

【金科玉律】
古时君王地位尊贵，惜语如金，盖因皇帝老子金口一开，便是“谕旨”，众多臣子也只有唯唯诺诺，惟命是从的份。到了网络信息时代，新经济也被称为“注意力经济”，“影响力经济”，那些对网络经济、技术行业有重大影响的人，在合适的时间，合适的场合，以合适的方式说上一两句，这可非同小可。
兹有美利坚“经济沙皇“格林斯潘者，在美国银行家协会大会上明确表态：美国经济发展趋缓，银行有减息的势头，一下子刺激纳斯达克市场回升10.5%，创下历史最高升幅，带动科技板块、网络板块、生物医药板块全线上扬。
无独有偶，最近有消息说，国家要实施手机单向收费，中国移动、中国联通股票在香港应声惨跌不止。信息产业部部长吴基传出面辟谣，声明国家暂时还没有这样的打算，立刻救回1400亿港元的市值，厉害吧。
这种“金科玉律“就不仅是“金”或“玉”的问题了，而是“金山银山成片”，“把大钞成捆扎起来砸死人”的事儿了。

人见人爱的28个原则

1.长相不令人讨厌，如果长得不好，就让自己有才气；如果才气也没有，那就总是微笑。
2.气质是关键。如果时尚学不好，宁愿纯朴。
3.与人握手时，可多握一会儿。真诚是宝。
4.不必什么都用“我”做主语。
5.不要向朋友借钱。
6.不要“逼”客人看你的家庭相册。
7.与人打“的”时，请抢先坐在司机旁。
8.坚持在背后说别人好话，别担心这好话传不到当事人耳朵里。
9.有人在你面前说某人坏话时，你只微笑。
10.自己开小车，不要特地停下来和一个骑自行车的同事打招呼。人家会以为你在炫耀。
11.同事生病时，去探望他。很自然地坐在他病床上，回家再认真洗手。
12.不要把过去的事全让人知道。
13.尊敬不喜欢你的人。
14.对事不对人；或对事无情，对人要有情；或做人第一，做事其次。
15.自我批评总能让人相信，自我表扬则不然。
16.没有什么东西比围观者们更能提高你的保龄球的成绩了。所以，平常不要吝惜你的喝彩声。
17.不要把别人的好，视为理所当然。要知道感恩。
18.榕树上的“八哥”在讲，只讲不听，结果乱成一团。学会聆听。
19.尊重传达室里的师傅及搞卫生的阿姨。
20.说话的时候记得常用“我们”开头。
21.为每一位上台唱歌的人鼓掌。
22.有时要明知故问：你的钻戒很贵吧！有时，即使想问也不能问，比如：你多大了？
23.话多必失，人多的场合少说话。
24.把未出口的“不”改成：“这需要时间”、“我尽力”、“我不确定”、“当我决定后，会给你打电话”……
25.不要期望所有人都喜欢你，那是不可能的，让大多数人喜欢就是成功的表现。
26.当然，自己要喜欢自己。
27.如果你在表演或者是讲演的时候，如果只要有一个人在听也要用心的继续下去，即使没有人喝采也要演，因为这是你成功的道路，是你成功
的摇篮，你不要看的人成功，而是要你成功。
28.如果你看到一个贴子还值得一看的话，那么你一定要回复，因为你的回复会给人继续前进的勇气，会给人很大的激励。同时也会让人感激你。

BBS妙语录

1.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
2.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
3.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
4.先下手遭殃，后下手更遭殃。
5.废话是人际关系的第一句。
6.我家的金鱼今早淹死了。
7.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
8.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
9.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
10.恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”
11.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
12.子曰：“吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上BBS也。”
13.天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
14.面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说….
15.你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。;)
16.下围棋的人就是爱打动。
17.在家靠父母，上站靠站友。
18.现在的猫怎么不吃鱼，是不是BBS更好吃？
19.月有阴晴圆缺，好猫也会断线，此事古难全。
20.视窗系统：BUG和VIRUS进入电脑的窗口。
21.兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
22.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
23.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
24.原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
25.俺从不写措字，但俺写通假字。
26.智力测验就是要看到底笨到什么程度。
27.男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
28.我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
29.某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
30.我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
31.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
32.即使用FPE改了钱，也绝不能忘记艰苦朴素的优良作风。
33.在使用微机时，遇到紧急情况，请立即用猛砸显示器，以保主机安全。
34.猫、鸡都是很难养的动物。
35.我一生中最后悔的事就是现在写信给你。
36.啥时硬件也可以COPY就好了。
37.理想的世界=免费电话+免费上网。
38.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
39.你的电脑中有CMOS，BIOS，CACHE，CPU四大名毒，不如两分钱处理给我算了。
40.微秒：新电脑变成旧电脑的时间跨度。
41.我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
42.不是我不小心，而是我故意的。
43.一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
44.听君一席话，省我十本书。
45.人皆养子望聪明，我被聪明误一生。
46.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
47.长江后浪推前浪，前浪S在沙滩上。
48.上BBS犹如进烟馆，飙信犹如抽大烟----耽误时间，影响美容，危害健康，还上瘾呢。
49.我要去飙信呀我要去飙信，可是有了钱的时候我却没时间。
50.女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。
51.俺们村没电视,所以什么也没见过.
52.铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃
53.好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘份久久长长….