近半年了，我没有在这个空间里写下新的东西。
半年前，我说过不会再写新东西了！也许当初是真的决定了不写了，而且坚持了近半年，可是关于我的情、我的爱、我的伤、我的痛，只有通过这种方式发泄出来，我才能在心理上得到的暂时的安定。也许是我性格偏于内向的原因，我没有可以倾诉的对象，也不想把我的一切诉予别人。
几天前深夜的一条短信，将我从梦境吵回现实。两个月来，我从来没有在半夜收到过短信，其实即使是白天，我的手机也是几天不会震动一次。很巧合的是，正做着关于她的梦，就收到了她的短信。但“我喝醉了”的内容却让我很是担心。虽然并不知道她在哪里，但我还是条件反射一样的迅速穿好衣服出门找她，结果刚出电梯不久她却告诉我她在家里了。我承认，虽然在任何时候任何地点任何情况下都想见到她，但要去找她，却是害怕她在深夜里找不到回家的路！因为以前她喝醉的时候，总是还要喝，总是拽着酒瓶不放。
其实收到短信我就知道她是发错了，但知道她已到家，我便放心不少。虽然我们分开两个月多了，从内心也知道这次她是决定了不再回头。同时我也理解和支持她的做法。但是，我的内心，何曾停止过对她的思念。我知道，在她内心的深处，也受着同样的煎熬。即便是她真的发错了短信，那为什么发送出来时却是这一串熟悉的号码？
自认识她以来，每年的春天都是横在我们面前的一道槛。就像春天多变的天气一样，我们却始终也无法准确的把握这个季节。三年前的今天，我们的激情演绎成了幸福的开始。两年前的这个时候，我的背叛让我们如胶似漆的爱情产生了裂痕。一年前的春天，我们之间矛盾升级、吵闹不断。而今年，这个时候，我们却已经分开了两个多月。
都说爱情是自由的，但爱情却往往不是我们能自由选择的事。一如我和她的三年，分分合合、磕磕碰碰爱得太艰辛，到最终还是走向了分离。也许我们从一开始就不应该在一起,也许我们自始至终都不应该谈到爱。但这一切，毕竟都只是也许。当爱情来临的时候，当幸福光顾的时候，谁还能选择拒绝？爱！毕竟是开始了。但如何爱？又成了我们不可忽视的事情。所有恋爱中的人，都想过要执子之手与子偕老，都想要得到爱情的归宿----家！我和她也不例外。我曾给她描绘过梦想中天下脚下那个家的美好。也曾给过她无数的幸福和甜蜜。可是在她想要婚姻的时候我选择了回避和退缩，我认为这是我一生最懦弱、最后悔选择。并为此给她带去了无尽的伤害。再后来，到我想要有个家的时候，因为我的行为给她造成的伤害，她也同样选择了拒绝。命运就这样在我们之间撕开了一条不可缝合的口子。虽然主观上都是我们的行为产生的结果，但客观上，我们同样无从选择。
每个人在爱里都有奇怪的坚持。明知道逝去的东西不可能再回来，但我还是不肯放手。她也许内心也不想这样的分开，但还是以近乎绝情的态度在坚持着自己的选择。我想我们应该都是比较固执的人。会不会正因为这样的固执，才导致今天的我越坚持她越拒绝？但我是不会放弃的！因为我爱她！亦或许，我该放弃了。
爱对我来说，燃烧一次就已经是极致。这两个月以来，我一直过着苦行僧般的生活，当然也有不少女孩从我身边走过，但我真的没有心思再去想过要留住任何人。甚至连看一眼的想法都未曾有过。我觉得自己的心已经死去，死在那个让我爱得死去活来、痛不欲生的人的心上。再也没有任何人能激起我心中的那份激情。当然我以后也会结婚，但我认为，那样的婚姻，注定没有爱做为基础，只是生活当中的一种组合，各自取舍，各取所需。只为了种族的延伸和生活的继续。
我这一生，对她，注定背负了永远不可弥补的爱。因为，我伤她已伤得太深。所以，对于我们的分开，她心中纵有一千个的不舍，也不得不做出这样的选择。
没有她的日子，我的生活漫无目的。没有她的牵挂，我的爱如同燃烧过后的死灰，没有一丝重燃的可能。我清楚的知道，是我打碎了爱的酒杯，是我将最初的诺言违背，是我舍弃了她---成为我手中香烟的机会。爱如死灰，是我该受的罪！希望已被我摧毁，我对她，已不再珍贵。不管我的坚持，是错还是对，对她的爱我永不后悔。
我的爱，将永远地寄放在她的身上！哪怕这样会使我的心永远地漂荡在黑暗的夜空下，我也愿意这样为她而自我放逐！
（文/独行沙漠）
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