我一直以为，不，这也许就是事实。爷爷不喜欢我，只要一触动关于爷爷的点点滴滴的记忆，似乎都是不爱的证据。
听姑妈说，小的时候爷爷曾想把我送人。因为我是个女孩儿，刚出生的时候又黑乎乎的很是难看，而在我之前，爷爷已经有了三个孙子，但是这并没有满足他传统的继后香灯的思想，因为父亲还没有儿子。更重要的是，爷爷这是已经有了一个五岁的很漂亮很招人喜欢的孙女儿，这也是他后来一生中最钟爱的孩子，所以他已根本不需要另一个女孩儿了，而这个女孩就是我。为此在我刚出生的时候，他不止一次和父亲谈过要把我送走。我不知道这件事情的真伪，也从未敢问过父亲、母亲，怕看到父亲落寞的神情和母亲伤心的眼神，而从爷爷日常对我的态度中不难看出端倪。这件事情在无形之中给我留下很大的阴影，以至我懂事后一直为自己是个难看的不招人疼的女孩儿而自卑，而自此也买下了对爷爷的仇恨的种子。
于是，我将所有的爱都寄托在了父亲和母亲的身上。据说小时候我一见到妈妈抱别的小孩，我就会又哭又闹，现在想来也许那个时候我已经意识到要争夺母亲每一分一毫的爱了吧。而令我最不开心的是父亲，他似乎很喜欢很疼爱我的姐姐，为此我常常躲在被窝里哭。为什么我已经没有爷爷的爱了，我也许永远都体会不到这世间最弥足珍贵的祖孙情了，为什么还让我的父爱也要和别人分享呢。姐姐她已经拥有了爷爷满满的爱，而且她有她自己的父亲哪，为什么还要和我争呢？这导致我和父亲的一次次争吵，也为我的叛逆找到了很好的理由，我不只一次指责父亲：“你从来不疼我！”。因为我嫉妒，嫉妒姐姐她居然能和我平分父亲的关怀，嫉妒父亲对爷爷奶奶是那么体贴和孝顺，这一切都曾经给我带来莫名的痛苦和伤痕。
我知道，我走了一条过于极端的路。每次父亲看到我对姐姐和爷爷的不友善都会生气和无奈。我不想惹父亲不开心，为了父亲，我和自己说试着和爷爷关系吧。我主动打电话问候爷爷，他接到电话很开心，原来他以为我是姐姐，他说姐姐好几个月没打电话给他了，他还以为我是姐姐呢，他很想姐姐呢。可是，爷爷我不是姐姐啊，你和我说这些有什么用呢？难道你就一点儿都不关心我吗?我和姐姐的声音是不一样的啊，是你真的一时没听清楚，还是你的映像里满满的都是姐姐的声音而唯独没有我？放下电话，我愤怒了。从此再也没有打过电话给他，他要等的那个人不是我啊。
后来，母亲打电话来，我正在外求学。母亲告诉我爷爷病了，很严重。我说这不关我的事，也不关你的事，你不许去看他照顾他，否则我就不回家不理你！我在报复，用一种恶毒的方式。我在趁机发泄我多年来郁积的怨恨。但是后来，我发现自己错了。我忽略了父亲的感情，奶奶早已不再了，父亲就只剩下爷爷了，我需要父爱，父亲一样需要啊。全力照顾爷爷第的父亲变得很苍老、憔悴，声音也落寞了许多。我很心疼父亲，希望爷爷能早一天好起来。然而爷爷终是毫不了了。后来才知道爷爷半身瘫痪了。第一次我似乎有了伤心的感觉。毕竟，是他，才有了父亲，然后才有了我啊。爷爷终是老了啊，和一个老人又能计较什么呢？何况人本来就有选择自己所爱的权利啊。世间万物各有不同，爱，亦有不同啊。而他们永远都是我的亲人，是我在孤单时的思念，悲伤时的安慰啊！。。。。。
只愿爷爷能早日康复吧！
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