暗夜中为我而明的一盏灯

    从来没有想从过,我会真真切切的落入水中。
    与他相识是在一个秋日的午后,那时,我正在赶写一篇文章。是一篇校园爱情小说。那天,我的思维很迟钝,以往的灵感都消失得无影无踪。于是,我打开了oicq,索性放松一下。
    要知道,我的聊天对象只是我真正的朋友,也就是说我从来不与陌生人聊天。因为我讨厌那种虚伪与虚幻的对白。也许上帝成心和我过不去,我的朋友没有一个在网上。我破例了。那天,我第一次与12个陌生人聊天。他就是其中的一个。是他先把我加入好友的,我没有加他,因为我没有想过要和他真正的聊下去。也许真的是天意吧,11位对我说了“I love you”。尽管我写过数篇爱情小说,但我依然固执的认为爱是神圣的,是不可以轻易说出口的,轻易言爱,只是对爱的一种亵渎,一种玷污。我有一点累了,本想不再理他们,谁知,一个奇怪的想法闪过眼前:何不在网络上找一点灵感?我为自己的想法而激动。正巧最后一个网名为雨翔(网名是虚构的,我认为不宜用他真实的网名)的男孩子问我是否有男朋友,我说以前有过现在没有。(这是实话)他说他可有机会了。好一个机灵的男孩子!我这样想。也许是因为他的与众不同吧——不会直白的去说爱,于是,我选择了他。
    那天下午,我很快乐。晚上,寄出那篇稿子之后我一身轻松。很快的,我已经把这件事情忘记了。然而,那夜,我却接到了他的电话。一种莫名的激动涌上心头。于是,再次上网时,我把他加为好友。不过,我没有想过与他成为网上恋人。因为我认为网络是虚幻的,更何况,他也只是说他有机会,也没说一定要追我呀。然而,他却给我一种真实的感觉。这又令我感到喜悦。
    我从没认为他会是认真的。所以,对这份感情的不认真自己也是坦然处之。然而,他每晚都打电话过来。这又让我感到惊喜和不安。毕竟,我从没想过要网恋,更没想过要爱上他。于是,我不再轻易上网。谁知,他的电话照打不误。每天晚上11点钟,电话零声会准时响起。之后就是你好吗,是的,只是一句轻轻的问候,就足以安慰一颗驿动的心。那时,我的眼前就会浮现出一份温馨的画面:暗夜,漆黑,橘黄柔和的灯光从一扇小的窗口流出来。是呀,只要我知道在暗夜中有一盏灯是为我而明就足够了。我的心中充满感动。我把这些说给他听,他只是笑笑,我知道:在他的心中一样是感动。
    秋末的天气说变就变。身体虚弱的我不小心感冒了。头痛,而且发烧。本想早一点睡,可是想到每晚的11点之约,只好守在电话旁。或许是感冒药的作用吧,我不知不觉中睡着了。11点,电话响起。我惊醒了。
    是小雨么?还好么?(我的名字亦非真实名字)是我,还好。有点感冒了。还说好那,是不是睡了,声音这么不好?没有啊。不过,我真的睡着了,在电话旁。是这样,那以后我应该早一点给你打电话。好了,早一点睡吧。那好吧,拜拜!放下电话,我毫无睡意。在黑暗中审视自己的灵魂,才知道他在自己心中的位置是如此之高。我开始问自己,小雨呀小雨,你真的会对他产生感情么?不,决不会!我的灵魂在拼命的嘶喊。那夜,我睡得很晚。第二天,是周六。我们每次都是休息日聊天,心照不宣。我比每次提前一小时上了网。意外的,却看到了他的留言:小雨,很想你,很爱你。知道你感冒了,我真的很难过。真希望能在你的身旁照顾你。可是距离隔断你我。小雨,你为什么这么不小心,要好好照顾自己,好么?让你多睡一会吧,不去吵醒你了,一会再去给你打电话。听到你感冒了,我几乎一夜都没睡,真想早一点听到你的声音。好了,我想你该起来了,我去给你打电话。
    看过留言,我的泪不由得涌了出来。我来的时候,他刚巧去打电话了。一会儿,他回来了。他再次责怪我为什么不多睡一会儿,我的泪再次划过脸颊。或许,我已经落入水中了。也许,我们是真的有缘吧。他是天秤座,我是双子座。星座测试上我们是最佳的搭配,天生的一对。于是他对我们将来能在一起是深信不疑的。而且,他给我灵感,才使我完成创作的文章也发表在一本杂志上。我想我们或许是真的有缘吧。或许,希望愈大,失望也愈大吧。电话每晚不再响起。有时候,一周只通一次电话,一周只聊一次天,但是,我已经很满足。毕竟,我们有繁重的学业----我们都是大一。我们共同的目标是考研。于是,我们相互约定一定要考同一所大学的研究生,那样,我们就可以天天在一起了。为了我们美丽的约定,我不再贪玩儿,我真真正正的开始努力了。从来没有想过,为了一个似乎是不切实际的约定我竟然努力了,很离奇。我只能这样说。我和雨翔开始通信了。我们互赠了照片。他是一个很潇洒的大男孩,我又是只能这样说。他说我是一位可爱靓丽的女孩子,我只是笑笑。这是所有人对我的评价。他还说他每晚在睡前都会吻我,因为他很想很想我,很爱很爱我。我又是笑笑。他还在网站上帮我申请了一个信箱——我们的爱情信箱。那里面,只有我们的爱情信件。我很幸福!真的!我们相互约定在大一暑假见面。我们给彼此一年的时间,相互了解,相互信任。我们不止一次的憧憬未来,憧憬明天的生活。
    一天,我很不舒服,头很痛。上午的课听得很难受,很痛苦。我写好了假条,准备下午不去上课了。然而,我却接到了他的信。我迫不及待的拆开。我知道我现在需要的是什么。信中有他深深的问候和浓浓的思念。我的心满是喜悦,病痛消失得无影无踪。他说他现在很努力的学习,争取和我考取同一大学的研究生。并且说,要真真切切的拼搏8年,之后娶我……我的心中满是感动。我撕毁了假条,下午,去上了课。晚上我的病痛全好了。
    日子如水一般流过。他的激情也如水一般平淡了。我很无助,也很空虚。有一次,他约好与我在网上聊天的,但是他却没有来。我的失望近乎绝望。晚上,我打了他们寝室的电话。一个冷冰冰的声音告诉我——他不在!我一小时打一次,他的室友不耐烦了。冷冰冰的对我说我很无聊。当时,我的信心再次被击得粉碎!浪漫的我在现实中撞得头破血流!
    那晚,我很晚才睡。他没有打电话过来。
    第二天,我再次拨通了他的电话。他的声音很冷淡,我的心又一次被刺痛。我潇洒的说分手。无非只是想让自己的所受到的伤害少一点。他默然。我想他一定是读懂了我敏感而脆弱的心察觉到了什么。他只是说只爱我一个,即使他陪别的女孩子。我不想听他的解释,于是,就挂断了电话。
    晚上,电话铃声响起,是他打过来的。他的声音不再是富有磁性,而是略带沙哑。我的心都碎了。有谁知道,在说分手的那一刻,我的心中还满是对他的爱和关心,但是我已经别无选择!只是不想让自己无法自拔!又有谁知道,他才是我第一个所爱!小雨,不要这样对我,好么?雨翔,我已经决定了,我一定要离开你!小雨,我爱你!你是我第一个爱上的女孩子。我只爱你一个!……小雨,你是我生命的唯一!……小雨,说话啊。……小雨……小雨……小雨……
    他低低的呼唤着我的名字,声音满是绝望与哀求。我的脸上泪水狼籍。但是,我不想让他再次击碎我脆弱的自尊与自信。我狠心的再次挂断电话。并且拔下电话线。
    那晚,我彻夜无眠。只是躺在床上,疯狂的吻着他的照片,因为他明天就不再属于我。我已经决定将他的照片寄回去。既然他已经不再属于我,我还留有他的照片,于我于他于他未来的女朋友都是一种伤害。但是,在我拥有他的最后一个晚上,我要不给自己留下遗憾!
    第二天,一切都结束了。然而我却真真切切的落入水中。来不及去感受新的痛苦,只是在哗哗的水声中明悟了:成长,是需要付出代价的。网恋,只不过是欲罢不能的苦恼,欲逃不能的泥淖!


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