有点时间做自己想做的事情蛮好，好像有些事积习沉淀、厚重难返，有时也有前途末路的感觉，但更多的是渴望。
今年30了，我依然还存在，所以离心灵深处的渴望愈行愈远，似乎已经可以尘封起来了。
不管庆幸还是伤感，我没有走在那条不归路上，而今年似乎代表着应该彻底的新生，因为所有的梦想都无法长久，所以我从没考虑30后的路。
而过往的我努力割断一切可能的人际交往，尽可能斩断一切情愫，努力做到我的存在与否不会影响到任何其他人。
我曾经想着过去的“父母在，不远游”古训，但后来放弃了。虽然弟兄三人，但也各处一方，纽带似乎并不紧密，家务事难断，所以我过年回家爹告诉我现在家都不成家了，而长年在外，亲属朋辈也早已淡漠。
我现在唯一所牵挂的也就只有3个人了：爹、娘、爷爷。所以，除了对我影响可能带来不可挽回的改变的事我不会也不可能听家人的之外，其它的都毋庸质疑的。
当然，这里包括婚姻这个棘手的问题，但这点上我的意愿是主导的，而且并不计划听家人的。我不能为了家人世俗的目光改变，我接受这种世俗，但我从没想过要接纳，至少现在没有。
人的渴望是无止境的，如果我接受这种世俗，那从我出生到死亡，没有任何悬念，没有任何波澜，更重要的是，结婚意味着儿时梦想的彻彻底底终结，因为从做人上来说这是完完全全彻彻底底冲突的，而无牵无挂是另外的一种活法。
有得有失，人并不需要至善至美的，学会接受很重要。
我一贯的原则是别人可以欠我的，但我不会欠任何人的，这样的原则走过的路很辛苦。因为在某些方面人都是一样的，或者至少是大多数，而少数的又是在我的排斥范围。
最近忙自己的事情一个月，有时确实感到压抑，但转念过来这也是很好的一种体验，其实比很多人来说，我已经很不错了，可为什么还是不满足呢？这可能就是为什么我们可以吃所有动物的原因。
而现在的我，也把毕业前最担心的户口（或叫新身份证）和档案问题解决了，就是说我可以在底层游荡，体验社会，而不会带给自己纷扰。
但这能带给我什么？我从来刻意避开的东西？我可以吗？我真的想习惯吗？
我要为明天打算一下了，这社会，有些东西是需要证明的，而我有些东西渐渐明了。
我们做事都有目的的，无所事事也是一种目的。如果我现在不做自己的东西，而走我曾经以为该体验的那条路的话，我不知道该如何迈足，而不管如何迈足，不管有多少种方案，结局都是注定的。
所以有时候，花时间做事得不来效果也不见得是坏事，因为栽花不成就不可能卖花，花枯萎了可以再养，但过了花季就终结了。就如我一样，如果我现在有什么东西的话，那都是无意插柳。
好像命运总喜欢不一样的结果。
在渐行渐远的梦想之后重建的该是什么东西呢？事业？家庭？我不知道，所以我现在只做该做的事，做好再来说结果。
不过这一篇可能意味着一个终结，一个视角的转变，从自身拓展的转变，我不会再写自己，抑或写，但那已经不是曾经的人，亦不是曾经的心。
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