生活了二十二年，开心的感觉应该是从初中开始消失了。当然，依赖学习上的苦撑，我的交往自然不会差，当然，孩提的友谊不可以与患难的真情相比，（至少，我沉迷其中，难以自拔。）因为这种思想，也就注定了我交往的悲剧，我要的是一种居高临下的朋友，是一种虚幻的完全不存在的虚假友情；而真正的友情，是平等心灵的共创，是需要自己伸手相牵的。学习尊位的倒塌注定了初中的落寞，募然发现，对于一个学生，（至少在中国分数意味着一切，包括爱情。（我很无奈，直到现在，我依然是奴仆，虽然多了几分洒脱。）渐渐地，我对学习的兴趣消褪，虽然还在争分数。一种狂野的落魄江湖、潇洒天涯的梦境渐渐滋生，占据了我的整个心扉，以致连那引发作用的武侠小说也已抛在脑后，我在自己演绎。谁能相信，一场梦十年未醒，一切的现实幻化为梦，我有的，仅随波逐流而已。
自从我的交往遇到重大挫折，我便再难以平常心去对待任何交往，今天是以昨天为依托的，我不可能超越昨天（虽然我现在要超越）。这里有一个相当顽固的理由：公平。我一直苛首着，我的灵魂深处不希望被人指以看不起人。在我眼中，大学生和小学生没有什么区别，我会一视同仁。可是，事实是，我进大学前没有朋友，即便有，那也被排除了，而正是以完美所做的排除，造成了我的悲剧。好像我一直在内心为别人而活，如果我大学有朋友，那就默认了一个事实：我看不起我以前的同学。而这个事实是我绝对不可以接受的，这也就注定了一个悲剧：接近我的人都会碰壁而去，而我便也被置于交往的绝境。
忧虑是独处所产生的。绝对的独处，完全的心灵孤单足以摧毁一个高尚的人。因为对大与小的迷茫，盲目的追求伟大、高尚，却又被现实的残酷折磨的无地自容，我便总是置身于狂想与忧虑当中。上帝造人，各行其道，想我若非挥毫狂书，晦涩下笔，世间恐早已多了一个幽灵。
希望在于未来，这句话可能是对的，可一晃十几年，希望在哪里？两手空空，还要说希望在未来？我正沿着通向未来的路前进，而这条路已注定是一条绝路，为什么我如此执着？难道我就不能看一看四周，看一看现实吗？是的，我们都有向往，都有决心，可我们的向往，是片面虚幻的环境所给予的。可能我所认识的现实也是虚幻的，可我毕竟感觉到这个世界，不管它有多少秘密，我似乎已被给予了一个框架，而我，正在逃避这个框架，已经岌岌可危。人生并不是为一股豪气而生，如果是，为何我无路可走？怨天尤人，那不是我的作为。世间是不会有什么永恒的，如果有，那就是我的执着。将永恒置于变化中，还会有永恒吗？
没有人在乎你的过去，过去的人也不会在乎你的现在。人人在奋斗，以过去来设定现在，就如以现在决定未来，在这个变化发展的社会，注定自缚手足，自取灭亡。经验是有其价值的，但经验并不是永远正确的，我完全没有必要自缚于过去。过去的我，是执着的，有自己说不清但却侠义的原则，虽则也有永不回头的固执，但是已经过去了。向过去挥手吧！那个生活在梦中的我，是何等的孤独、落寞，是何等的悲伤、沮丧；但他却是那么勇敢，执着走着他的道路，一个人的感觉是凄凉的，但他从不后悔，它把希望寄托给未来。而未来的他，我却要放弃这个梦想，虽然我是多么的无奈，多么的不甘心，但是，我长大了，我是大人了，我再也不能抱着梦想生活，我需要生存。在家的绿荫下，我梦了二十年，我应该很知足了。世间人最怕比较，为什么我总跟流浪汉比较，对自己的未来担忧？我不能再如此做，随波逐流，已无法看到方向，前途一片迷茫，再在梦中，可能真的要醉死了。
相信未来吗？把握现在吧。拥抱生活，学会快乐的生活，不要总是冷漠地看待一切。其实，万事都不平凡，都有其闪光所在，试着观注其闪光的特质，而不要用黑暗掩盖。光是遮不住的，遮住的，只是你的心灵。学会宽容吧，宽容可以包容一切，比忍耐更有价值的多。忍耐的结果是报复和毁灭，而宽容则带来博爱与伟大。
愉悦是一份心境，是一种感觉。感觉是可以欺骗人的，但愉悦对我是重要的，因为我只有忧虑。你为什么总是生活在梦幻中？是看不清吗？是心无所属，感觉不到一种交融，一个归宿，犹如老鼠般惶惶恐恐，寻找心灵的归宿，却又不得不置身这陌生的繁华中。自从来到这里，家的归宿感似乎与日俱减。我已经迷茫在何处是归宿上了，如同一个飘泊的游魂，现在一无所有。
愉悦要的是心灵的超脱。看来，我还是不能摆脱忧虑，事实上我也没有必要摆脱。毕竟，我在奋斗，没有忧虑的奋斗很容易摔下去站不起来。当然，我要努力保持一份愉悦的心情，毕竟，我要为自己而生活，我不是活给别人看的。
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