人不应该是这样的，是我骗自己。可是如果我不骗自己，我是否真的可以走到现在？但是，不管如何，没人能确保未来。把赌注设在未来使我存活，但确注定了我的悲哀。我已经浮躁的无法专注于现在，憧憬明天而妄图以意造之我创造意造之现在。所以，处处受挫，屡屡碰壁，拿社会的浩大和自我的渺小、历史的浩瀚和自我的短暂，我再也找不到生命存在的价值，我存在的意义。
我想到了自杀（这或许是我第一次比较正规的提出），我不明白，为什么我那么容易接受另一种世界的说法，可能是解脱吧？就连现在我生活的世界，我已经怀疑其存在，甚至以陌生者的姿态妄图把握其存在，但一切都是徒劳的，我已焦头烂额，万般沮丧。或许另外的世界太过美好，或许梦想成真，依托着现实，我将另一个世界构建；因为希望，我不在想万一。若是我不骗自己，我同样是没有存在意义的。所以，剔除那份希望，我一无所有，一点意义都没有。
人生来不是受苦的，但我一直是出局者。但我并不仅为己而生，为己我了无牵挂，但我有父母，我有兄弟，他们的希望却是种于我生的，就如我把希望种在未来，我的希望是无所谓有无的，而他们的希望却在于我的存在与否。毁灭别人的希望不是我的作为，尤其是毁灭他们活的渴望。二十三年的希望啊，我忍心吗？我不会也决不可以为一己之解脱而将绝望与痛苦铸在家人的心头。即便我自杀，我也要无此牵挂。这便是我现在生活最大的基础。
前途在我无数次的犹豫中迷失了。重塑自尊是多么艰巨难克的关卡啊！我心底的懦弱是何等的根深蒂固。冰冻三尺，远非一日之寒。换汤不换药的做法已难令我振作。而这直指心灵顽疾的一剑，还不知道能否带来生活学习上的解脱。我已完全没有理由也不可以再为过去的事说些什么。现在的我就是我，我只需向前看，不必再回头。
真的，确信吧，生活只是一个游戏，没有必要真的没有必要去赢每一场。尽力了，不必太在意结果，仅是一场游戏而已。不必事事均赢。这里是没有但是的，因为我这里不接受。我应该关注过程，那才是我花费时间和精力的真正所在。
灰色的心是不可以想太多的，它需要用成就来浇铸自信，用轻松来打造生活。它不可以为眼前斤斤计较，坏退一万步又如何？不需要自挖墙角，自掘坟墓。
但，同样的，他该生活了，该面对他已厌弃的世界。这世界有太多的无奈、太多的不公；而他，无能为力。他已经没有理想，但是他要拼尽全力实现别人的梦想。他喜欢自由，他永远渴望着一份恬静，但那似乎是不可求的。他只能在梦里握希望的手，在现实中为别人打拼。因为，他不会再是求一生平安的凡人啦。他只能是一个落泊的出局者，至少现在看来如此。
面对这一团糟的局面，他已经有决策，不是为自己，他要为别人而拼搏，他要多一份看淡，他不要再为分数而努力，他要为能力、为钱而努力。他马上就有计划的。永远爱你，HZQ。
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