真的很无奈，也很迷茫。当我把黑色梦想抛弃的时候，却没有找到一个方法重建自己的理想，所以我达到了一种彻底随波逐流的境界。以前的生活虽然也是随波逐流，但至少还有梦想和对梦想的渴望和付出。而现在，我似乎一无所求，所以我的生活便陷入了困顿与不知所措。沉沦与放纵的生活注定了空虚，而我又不想用工作来困顿和麻痹自己，所以我必须为自己立一个长远的目标，这个目标，不是黑色的，不是白色的，不是灰色的，而是蓝色的，至少我要自己努力保持一个蓝色的心境。
信仰的倒塌很容易使人沉沦和迷茫，而认识自己的渺小和微不足道一样使人感到困惑，社会就是这样，我知道我不能改变什么，至少不能按自己的方法改变什么。我不能决定别人成为什么样的人，走什么样的路，甚至连自己的路都难抉择，但我会努力保有自己的心，我希望为自己找一个梦想，一个近在咫尺却又遥不可及的梦想，一个蓝色的梦想，一个不会让我悲忿、伤心、感到前途黑暗短命的梦想，一个有奋斗价值的梦想，因为我渐渐的明白，原来生活的过程是最有价值和值得珍藏得东西。
可是，我的蓝色梦想在哪里？我该怎样去寻找这个梦想呢？
具体点好了。
我知道还是有点儿忘不了，因为我找的理由对我来说根本立不住脚的。但这有什么关系呢？时间会淡忘的，因为在这里看见谁我都觉的挺好玩的，（因为包的严严实实，跟游戏里的艾米一样），都有一种想笑的感觉，所以常在厂里转就是不认识一个人也觉的挺好玩的。当然，只是一种心态而已。找一个喜欢的人不是那么容易的。事实上，《绝色双娇》里龙啸天留给我最深的一幕是他以为林家蓉是十八年前的弃婴后努力满足其愿望，而当芊芊失手杀死家蓉后，他去救芊芊时说的他本来希望补偿家蓉的，既然芊芊杀了她，那就算了，不管是因为情杀还是误杀，他都会把芊芊带走。（我知道我叙述的能力很次，远没有感觉的那么好，因为我很少表达和叙述一些东西，当然，增强是我这三年的一项内容。）当然，我不是龙啸天。
如果我能把自己调节的不如梦想中那么短命的话，我认为我便可以偿试在现实中寻找自己的爱了，因为在黑色梦想中找一个让她为我痛苦的人是我所不可接受的，我没有明天，为什么要让别人丧失希望？有时我也在想（可爱之）喜欢和爱的区别，可能（可爱之）喜欢在某种程度上可能上升为爱，而爱只有爱或忘记两种选择。我并没有搞太清楚，因为这种东西我一直是逃避和漠视的。当然，我现在必须正视，至少我要懂得各种女人的想法和观念。这不是观察可以得到的东西，既然我已经踏出第一步，后面的，相信不会太难。我知道我在汕头心灵上不会有什么突破，（如果有，我不打游戏，只要加好友就是了）因为这里注定不属于我没，而我也注定要走。只是，我该在哪里落脚呢？哪里又会是我的归宿呢？
其实，如果可以遗忘过去，我早就重生了。因为我不断地变化环境，没人知道我的过去，也没人想知道我的过去，他们只关心当时或说现在的我带给他的是什么，以后能带给他什么。只可惜我总是没有放开，至少心灵层面上。我一直走的是两个极端：极端的封闭和极端的开放。因为开放，我可以和很多人交往；因为封闭，我拒绝深层次的交流。而且，我常常淡漠注视着一种关系的消亡，很多事情我都能看到结局，也知道原因，但我偏偏放任了这个结局的产生，虽然我知道怎么做会有一个好的结局，但我常常在踌躇犹豫中接受一个最差的结局。仅仅因为，我认为这和我的梦想无关，不是我梦中的一部分，而我是生活在梦中的。
虽然现在我感觉变了很多，因为我看几年前的文章已经有点儿难以接受的情感。我已经接受这个世界，不管他是善的、恶的、美的、丑的，有时我甚至有一种脱离世俗的感觉，拿自己与人类的历史、宇宙的宏大相比，我对生命已经看的淡了很多。我把生命当成一种体验，我接受降诸于身的所有，同时寻找自己的价值，探寻人生的真蒂。
所以在找到工作前那段自在的日子里，我甚至想放弃一切，背上行囊，去从最底层做起，体验一把从奴隶到将军的感觉。我看到街上的流浪汉总会有一种感觉，可能终有一天我也会这样，那么我拿什么捍卫自己的尊严？而我考虑的重要的一件事是2008年前换身份证，毕业了要流浪，这个问题如何解决？因为如果从底层做，我不相信我不能做好。如果是一个不太坏的社会，心正是应该行得万里路的。因为，他们在你身上会看到自己的影子。但我终究没有唐吉珂德德勇气，所以我也失去了最后一次寻梦的机会。
那么，现在我该怎么做呢？
再具体点儿好了。
我不认为参加工作就是解放了，正如我从不认为进入大学就可以放纵一样。在汕头这三年我有很多事要做，工作要有成绩、武术要有突破、交往要大突破、英语要有提高、口才要充分训练、网站要坚持等等等等。当然分的话就是工作、训练、交往、英语、语言、网站几大块。具体执行也是很繁杂的，本篇略。
流星
2006-10-28
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